Анекдоты от любимых подписчиков!!! Давайте жить веселее и ярче. Смешные анекдоты. Веселые анекдоты.
Спасибо всем, кто написал анекдоты
на Инстаграм канале @gkpolus!!!
Теперь можем все вместе улыбнуться,
читая эти анекдоты!!!
МЫ ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНЫ!!!
ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!
@remontkvartir_balashiha_moskau
Мужик-строитель заходит в травм пункт, весь в крови, воет от боли просто, в голове сверху торчит огромный гвоздь ?:доктор, помогите пожалуйста, гвоздь из пистолета на стройке случайно в голову попал. Доктор: 10000р. Мужик :но как так доктор, у меня же ПОЛИС ОМС! Доктор:по полису-можем только загнуть гвоздь, чтоб не мешал! Мораль-соблюдайте технику безопасности!
@santechelectrics.rf
Француз, Англичанин и Русский охотились в джунглях:) Поймали их людоеды, и говорят,мы хотим проверить, кто самый лучший охотник,а кто плохой охотник,они спрашивают как проверите, а вон говорит, видите далеко, далеко стоит сосна, а на ней сидит попугай белый, если с одного выстрела поподёт кто, мы того отпустим,а кто не поподёт мы того съедим,так кто первый, Француз говорит можно бокал шампанского, выпил,целился-целился, бах, мимо, съели Француза, следующий Англичанин можно мне стакан хорошего виски,выпил, целился-целился, бах,мимо, съели Англичанина, Русский говорит, можно мне бутылку водки,выпил, целился-целился, не говорит, можно ещё одну бутылку, дали бутылку, выпил, целился-целился, не дайте ещё бутылку, целился-целился бац, упал попугай,они ему говорят, мы не представляем как ты мог, с такого расстояния в него попасть, после такого количества выпитого,даа, Русский говорит, какое расстояние,четыре ствола и всё небо в попугаях))))))
@bammat77
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — А сколько хотите получать? — 3 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал. — А сколько хотите получать? — 4 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну в банк положу, две — семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: — Сколько налетал? — Нисколько. — ??? — В каких операциях участвовали? — Ни в каких. — А сколько получать хотите? — 9 тысяч. — А зачем вам столько? — Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
@rusregister_rostov
Наши реалии
"А вы тоже одноразовую маску 1,5 месяца носите, как я?"
@stroitelstvo_remont_rublevka
Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все полностью сгорит
@stroitelstvo_remont_rublevka
Из газетного сообщения о пожаре: "Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей."
@rnd.fotik
Решили как-тo первoгo парня на деревне женить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет:Показать полностью… ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились !!!
@hyundai_accent_club_34
Учитель на зоологии показывает несколько разных птичьих яиц и просит учеников определить от каких они птиц
- Ну ка,Вовочка!
- Не знаю.
- Садись,два. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы
- Определите по яйцам!
@zhilchukmaksim
Однажды в городе открыли магазин, в которых женщины могли купить мужа. На входе было указано, что можно войти только один раз и нельзя спускаться с этажа на этаж. Женщина зашла на первый этаж, где располагались «Мужчины работающие», после поднялась на второй, там предлагали «Мужчин работающих и любящих детей». На третьем этаже находились «Мужчины работающие, любящие детей и очень красивые».
«Тут она задумалась, но все-таки пошла на четвертый этаж, там написано "Мужчины работающие, любящие детей, невероятно красивые и очень романтичные"» Женщина не знала, что делать дальше, но в итоге пошла на пятый этаж, где было указано: «Мужчины работающие, любящие детей, невероятно красивые, романтичные и помогающие по дому».
Увидев эту табличку, героиня рассказа растерялась, но все же поднялась на шестой этаж. «А на шестом этаже написано: "Вы гость номер 36 845 730. Здесь нет ни одного мужчины.
владелец магазина хотел обойтись без сексизма и построил аналогичный магазин для мужчин. На первом этаже была вывеска «Женщины, которые любят секс», а на втором — «Женщины, которые любят секс и имеют деньги». «А на третий, четвёртый, пятый и шестой этажи никто никогда не поднимался».
@lika_queen_evangelina
Стоит Ёжик на краю обрыва и кричит:
- Лошадка! Лошадка!
Подходит к нему Корова и спрашивает:
- Ты чего кричишь, Ёжик?
А Ёжик не унимается и не обращая внимания на Корову, кричит дальше:
- Лошадка! Лошадка!
И так ещё несколько раз: она спрашивает, а он игнорируя дальше кричит: Лошадка! Лошадка!
Корова обиделась и взяла разбег, чтобы боднув, скинуть Ёжика с края обрыва.
Разбегается,
но Ёжик успел увернуться...
Ёжик: - Коровка! Коровка!
@spectehnika_universal34
- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!
@kytalena
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла!
@zavod_omi
Горит крыша - 01
Нужна крыша - 02
Едет крыша - 03
Актуально в наше время?
@kolhoza_net
Встречаются две делегации, состоящие из топ-менеджеров Узбекистана и Америки в дорогом ресторане для переговоров по одному очень важному проекту.
⠀
Американцы ведут себя нагло, напыщенно, вызывающе, мол все нам должны.
⠀
Узбекская сторона ведёт себя сдержанно и дипломатично.
⠀
Переговоры начинают заходить в тупик, обстановка раскалена до предела.
⠀
Не вытерпев всего этого. Поднимается один человек с Узбекской стороны и говорит -
⠀
"Что же вы за люди то такие, считаете себя центром земли! А вы знали, что Америку открыл наш, Узбекский мореплаватель?"
⠀
Американцы опешили от такого заявления, переглядываются друг на друга в недоумении.
⠀
И он продолжил свой рассказ -
⠀
"Добравшись до суши, нашего великого мореплавателя встретили туземцы.
⠀
Они выглядели словно из каменного века. Он сжалился над ними и обучил их
- как строить дома;
- земледелию, охоте и рыбалке;
- самых способных выучил грамотности.
⠀
Когда настало время отплывать, они все стояли и махали ему в след, кричали слова благодарности.
⠀
И вдруг вождь крикнул - А как звать тебя о учитель? В твою честь мы назовём нашу землю, чтобы предки помнили тебя.
⠀
Мореплаватель крикнул, зовут меня Амир.
⠀
Те, не расслышав, переспросили, как зовут тебя?
⠀
Он отвечал ещё громче, крича с отплывающей шлюпки, Зовут меня Амир Ака!
⠀
Наконец то они услышали имя своего спасителя и кричали всем племенем - До свидания Амир Ака, Амир Ака, Америка".
@ptopro100.ru
Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: — В чем твой грех, сын мой? — Батюшка, я слишком жадный. — Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. — Как? 50$ первому встречному? — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. НР его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: — Вот, возьмите... — Нет, это мало, нужно 100$. — Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. — Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент... anekdotov.net
@evgeniy_anin
Две овцы беседуют между собой. – Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
– Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
@vertikaldpo
- В чем отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильнее, женская - интереснее. anekdotsuper.ru
@uzpps_kazan
Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.
@stroimaterialyvolgograd
Старый короткий анекдот:
Упал ёжик в яму, карабкался, вылезти не может, ну и говорит:
- если через 5 минут не вылезу, пойду домой за лестницей ?
@alpinefloor_official
Актуально в наше время:
- А все хоть помнят, кто где работает?
.
- Прошло только 4 месяца с нового года, а уже есть что вспомнить. .
- Поскорее бы открылись бары, а то так и спиться можно.
.
- Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
.
- А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищете пункт о совместимости с алкоголем? .
- Голова болит... и отказать некому.
@blablastroy
Так как сегодня день пионерии, с чем всех и поздравляю, то анекдот пионерский! Прошли годы после героического поступка Мальчиша-Кибальчиша. Все про него забыли, пароходы не гудят, самолеты крыльями не машут, пионеры салют не отдают. Только иногда приезжает Плохиш на 600- ом мерсе. Постоит покурит и скажет: «А ведь судьба давала тебе шанс....» ..... и смех и грех и реальность наша!!!
@skulpture__
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра; У вас мальчик, 3,700,-Тот ,вынимая кошелёк;-Ты смотри и недорого ?
@mir_parketa_voronezh
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетчики! ?
@mir_parketa_voronezh
Ватсон: - Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол!
Ш. Х. (слегка прослезившись): - Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени!
Ватсон: - Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!?
@remonttula711
Залез на вершину бизнеса? Ну и плати высокие налоги!
@enel_group
Приходит клоун к директору цирка и говорит:"У меня есть фокус классный". Директор ему - давай рассказывай. Клоун - я одеваю белый костюм, накачиваю огромный белый шар дерьмом, поднимаю на под купол цирка, шар лопается.. А в чем фокус, спрашивает директор? Клоун - фокус в том что, когда шар лопнул все в дерьме, один я в белом
@cbenergo
Я СПРОСИЛ У ДЯДИ ФЕДИ:
- ПОЧЕМУ МАШИНА ЕДЕТ?
ДЯДЯ ФЕДЯ НОС УТЕР
И СКАЗАЛ: "У НЕЙ МОТОР."
Я ПОПРАВИЛ ДЯДЮ ФЕДЮ:
- НЕ У НЕЙ, А У НЕЁ.
ВОЗМУТИЛСЯ ДЯДЯ ФЕДЯ:
- АХ ТЫ СУКА Ё МОЁ!
Я НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ В РУКУ
ВЗЯЛ ОСКОЛОК КИРПИЧА
И СКАЗАЛ, ЧТО Я НЕ СУКА,
Я ОРЛЁНОК ИЛЬИЧА!
Я СПРОСИЛ У ДЯДИ ВАСИ,
ПОЧЕМУ ОН СИЛЬНО КВАСИТ?
ДЯДЯ ВАСЯ РОТ УТЕР,
И СКАЗАЛ, ЧТО ОН МОНТЕР.
Я ЗАМЕТИЛ ДЯДЕ ВАСЕ,
ЧТО СКОРЕЕ ОН АЛКАШ.
ОН СПРОСИЛ, В КАКОМ Я КЛАССЕ,
В ГЛАЗ МНЕ КИНУВ КАРАНДАШ.
Я НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ В РУКУ
ВЗЯЛ ЖЕЛЕЗНУЮ ТРУБУ
И СКАЗАЛ - МОЛ, ВАСЯ, СУКА,
ТОЛЬКО ДЕРНЕШЬСЯ - ВЪ...БУ...
ОН ОТПРЫГНУЛ ОЧЕНЬ РЕЗКО,
СУКОЙ ОБОЗВАЛ МЕНЯ,
И СКАЗАЛ: "ТВОЯ ЖЕЛЕЗКА -
ЭТО ПОЛНАЯ ХУ.....НЯ"!
Я ЕГО УДАРИЛ В УХО
И ПРОМОЛВИЛ: "СТАРЫЙ ХЕР!
ТЫ ПОЙМИ, ЧТО Я НЕ СУКА,
Я - СОВЕТСКИЙ ПИОНЕР!"?
@stonemasterspb
Елена, у меня вторая попытка:) Надеюсь на самый интересный приз... (Ого!!! А какой же будет приз???) _Итак мой анекдот: _Врач говорит новому русскому, который сломал руку: — Придется наложить вам гипс. — На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу. _ Хорошего дня! Алексей.
@rusregister_rostov
Лежат два болта в масле... Один говорит:
- Эх, сейчас бы еще гаечку навернуть... Другой, подумав, отвечает:
- Да ну ее, еще ржавчину какую-нибудь поймаешь." Вот чтобы такого было, пользуйтесь огнебиозащитными средствами от @gkpolus !!!
@klinkerhaus
Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.
@alla_nedova
Мой любимый.
Поймали в плен русского, француза и немца. Сказали, что отпустят того, кто за ночь придумает что-то необычное с двумя металлическими шариками. Утром.
Француз показал виртуозное жонглирование. Видели, француза не выпустили.
Немец сыграл музыку на шарах. Видели, немца не выпустили.
Выходит русский и говорит. Ребят, я один сломал шарик, другой потерял, поэтому концерта не будет.
@tb34.ru
Раздаётся телефонный звонок: — Алё это пожарные?! Помогите у меня пожар. — Скажите, когда появился огонь. — Ну, я точно не знаю примерно 1,5 миллионов лет назад. Не время для истории, помогите же мне!!!
@rotary_sergey
Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование...
Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся!
@volgostrah
Идут три помидора: Папа помидор, Мама помидор и сынок помидор, сынок помидор постоянно отстаёт, и Папа помидор начинает сердится , подходит к сыну наступает на него и говорит « не отставай кэээтчуп»?
@volgostrah
Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: 'бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо.' Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: 'Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя здесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?'
П: 'Именно так!'
Б: 'Молодой человек, считай, что мы забились!'
П: 'Окей, тогда начнем!'
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Б: 'Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов,сученок! '
П: 'Извини, одну секунду..'
Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
П: 'Вот твои три сотни!))..'
Б: 'А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! '
П: 'Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!
@bannye.venikii
Сидят мужики в бане. Звонит мобильный. Один берет трубку:
— Да, дорогая, что ты хотела? — Шубу?
— Конечно, можно! Знаешь, где деньги лежат? Хорошо! Ещё сапожки! Да, пожалуйста! И сумочку покупай!
Выключает мобильный и спрашивает:
— Мужики, чей телефон?
@irbissport.ru
- Светлана, а сколько вам лет? - Попробуйте угадать. Даю подсказку - моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид. - Египетских? - Ну что вы !? ... Финансовых
@mirplitkiatlas
Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!?
@suvenir_64
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
@zavod_omi
- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
@aziaconsal
Ночь.... ГАИшник с высокой температурой мечется в бреду. -"Ребята, ребята... - фура идёт..., остановите, остановите...." Рядом на кровати сидит жена и прикладывая холодную примочку ко лбу мужа, шепчет: "Василий, успокойся.... Пустая это фура, пустая...".
@mirplitkiatlas
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших.
Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был
@mallysheff_
Давайте отрежем удаву еб...ло!? Нет! Нет ! Это будет очень жестко ! Давайте ему лучше отрежем хвост !? Вот. Вот. По самое еб...ло!)))
@zavod_omi
Гадалка — клиенту:
— Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
— Это я все знаю. Я пожарный)
@ptopro100.ru
Проверяет пожарный инспектор предприятие. Доходит до пожарного щита, смотрит на лопату и говорит:
— Черенок тонкий, может обломиться — нарушение, штраф 100 рублей. Саморез не до конца закручен, пожарник может пораниться — нарушение, штраф 100 рублей. На лопате ржавчина — нарушение, штраф 100 рублей. Лопата не окрашена в красный цвет — нарушение, штраф 100 рублей. Итого — 400 рублей.
Директор предприятия берет лопату, выбрасывает ее за забор:
— Пиши: на щите отсутствует пожарная лопата, штраф 100 рублей.
@avtowell61
Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной
@andreydmitriev1984
Анекдот:Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
@avtowell61
Приезжает Путин в США. Трамп устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Трамп подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей». Потом Трамп приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Трамп спрашивает: «На какие деньги?» Путин подводит его к окну: «Видите мост?» — «Нет». — «Во-о-от…»
@dmitrievstroy96.ru
Мужики, - страстно воззвал бригадир, - работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, - нестройным хором ответили ему работяги, -
костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла
костьми на мать-сыру землю?
@umtservis
Прилетел с США Лавров. И тут же к ВВП на доклад.
-Господин Лавров. Говорят, Вы с мистером Трампом о чем то поспорили горячо на саммите. Так ли это?
- господин ввп, это так.
- и о чем же?
- он сказал, что у них в лесах нашли шамана, который может оживлять людей.
- а что вы господин лавров ответили? - что у нас есть человек, который быстрее самолёта бегает. - у нас же нет такого человека!! А что нам оставалось делать? Мы договорились что человек побежит, только если шаман Сталина оживит.
- а если и в правду оживит Сталина?
- Владимир Владимирович, если они Сталина оживят, вы не то что быстрее самолёта, вы быстрее ракеты побежите! ?
@vertikaldpo
Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг. -Я миллионер. -Я твой друг.
@rusregister_rostov
Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей". Вот чтобы такого не было, пользуйтесь огнебиозащитными средствами от @gkpolus !!!
@gena160789
Ты почему заикаешься? были мы маленькие, была у нас коза.мы у ние сосали молоко.мы выросли,коза тоже выросла.повели мы её продавать на рынок,стоим с козой.подходит дед, спрашивает почем козёл, вот с тех пор заикаюсь?
@gena160789
Анекдот,как козу имел Федот,два нелёгких поворота и коза ,е...т федота
@gena160789
Уезжает муж в командировку.сделал жене робата.чтобы тот на время его отъезда заменял мужа в постели.и поставил в шкаф,жене сказал захочется скажи мишка хочу.захотелось жене ,сказала заветные слова,мишка вышел,проходит день,а остановить не знает как,спряталась от мишки,проходит неделя.весь двор пуст.возвращается муж с командировки,идёт домой ,видит дворник прячется в кустах, спрашивает у дворника что случилось, дворник ему ,осторожно здесь мишка ходит
@agrostandart_russia
Ты — лишь мимолётный роман для денег на пути из бухгалтерии в магазин.
@agrostandart_russia
Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке.
@steklotkani05
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. -Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: -Теща моя, но она сейчас дома.
@rnd.fotik
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился... )))
@nordgaz_spb
Новая услуга "Пожарные по телефону".
Мы скрасим ваши последние минуты свежими анекдотами, гороскопом, а также прогнозом погоды на завтра ?
@rnd.fotik
Леди вошла на кухню:
— Что делает здесь этот пожарник? — спрашивает она строго у молоденькой поварихи.
— Следит, чтобы мясо не сгорело, мадам!
— А он знает свое дело?
— Еще как, мадам!
— Пришлите его ко мне, когда отключат свет. Нужно проследить, чтобы не получилось пожара от свечей!
О нас
Сотрудничество
Справочник
Новости
Реклама
Ток-шоу
Контакты